Главная Поиск Контакты
Навигация
 
белый орел)
 
В чате:

Форум -- Забор

Страницы: 1 2

Айканаро
Гость
Тема: КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
a.. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
a.. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
a.. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
a.. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
a.. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
a.. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
a.. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
a.. Перди, воняй, рыгай.
a.. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
a.. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
a.. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и
со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
a.. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
a.. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
a.. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
a.. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то
когда?"
a.. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
a.. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика -
хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
a.. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а
эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и
больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
a.. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
a.. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира)
ледяной душ прямо в одежде.
a.. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах,
давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
a.. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
a.. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того...
люблю!"
a.. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
a.. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой,
который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
a.. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво
объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
a.. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
a.. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным
прошлой неделей.
a.. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для
мести пришлось использовать ее.
a.. Описайся в постель.
a.. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
a.. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это
ты".
a.. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером
засиделись и не заметили, как стемнело".
a.. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных
родителями у входа.
a.. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу.
Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
a.. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом
романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
a.. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
a.. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!"
выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты
перепутали его с ней.
a.. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
a.. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
a.. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если
она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
a.. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
a.. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо
сейчас используем".
a.. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей
остановке.
a.. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
a.. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
a.. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча
протяни ей все это в рваном пакете.
a.. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не
забудь).
a.. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным
рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
a.. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
a.. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком
трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже
инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
a.. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей
пассии), но завтра у тебя будет время.
a.. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей
сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
a.. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой,
является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей
будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
a.. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как
минимум месяца три.
a.. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все,
сговорились что ли?"
a.. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
a.. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на
который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
a.. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против
садистов?
a.. Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
a.. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
a.. Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
a.. Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и
подожгу свою квартиру".
a.. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду
любить другую".
a.. Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
a.. Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или
"твоими бы устами да хер сосать").
a.. Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
a.. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
a.. На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
a.. В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
a.. В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
a.. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
a.. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
a.. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается
лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
a.. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с
девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
a.. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
a.. После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа
"Проверено! Насекомых нет".
a.. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя.
Открываю глаза - нет, опять не тебя".
a.. Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.
 
 
17.04.2002 15:49
Завхоз
Гость
Тема: RE: КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
Если девушка изменит -
не ругайся не кричи
лучше съешь сходи пельменей,
что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука,
ненароком к ней зайди
и тогда скажи ей "сука",
поднатужься и набзди

 
 
17.04.2002 16:29
valenti
Гость
Тема: ужас какой ... что они вам плохого сделали??? (-)
 
для ответа необходимо зарегистрироваться



_
 
 
17.04.2002 16:41
Alia
Гость
Тема: веселые последствия
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
почитав этот веселый текст в рабочее время вытащила из головы веселые последствия от его применения, а также обнаружила, что некоторые способы такого расставания еще больше привяжут девушку (если уж нужно применить такое, чтобы с ней расстаться, это должна быть еще ТА девушка!).
-Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
* девушка погладит вас по голове со словами: "о мой любимый дебил, только я тебя пожалею! если тормозилово происходит в присутствии ваших коллег по работе, не исключено, что поверят ей...

- Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.

* она запомнит, выучится твоей профессии и твое рабочее место рано или поздно может стать ее... еще хуже, если она уже коллега: она вас будет постоянно перебивать, поучая, как работать надо. а как не надо. если же ей все-таки надоест то, что вы рассказываете, она может позвонить вашему начальнику и рассказать, что вы очень сильно захотели задержаться на работе, но не решаетесь его попросить из-за того, что не хотите тказыватьбся от свидания с ней. странные взгляды начальника и подначивания коллег вам обеспечены.

- Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
* Она может быть даже за, но по восточным условиям (предложит полностью себя содержать и откажется работать, а потом заявит, что она бисексуалка и собирается приставать к вашей второй жене)

дальше допишу после брифинга.
 
 
17.04.2002 16:53
Завхоз
Гость
Тема: Ай, молодца :)))))
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
зришь в корень :))))

всётаки вы, маги, страшные люди :)))


 
 
17.04.2002 17:03
Alia
Гость
Тема: RE: гы-ы... так девушки разные бывают
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
я-то тут при чем? я пишу про девушку, с которой необходимо расстаться любыми средствами. Я на полном серьезе (без ссылки на юмор) прочитала пару выдержек из анекдота своей коллеге Н., так она мне заявила, что:

-еСЛИ БЫ ЕЕ пригласили принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздели, взяли на руки и нежно опустили в воду, она бы заорала, вцепилась бы ухажеру в морду лица и утащила бы его туда с собой, прямо в одежде. После этого мило бы похихикала, поцеловала бы его и согрела!

- если бы она пришла к тебе в гости и ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!"
выливаешь на нее ведро ледяной воды. В последствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты
перепутал его с ней, она бы похлопала глазами, разделась бы, повесив сушить свою одежду на твою батарею. попрсила бы, чтобы ты ее согрел в своих объятиях, желательно еще и с бутылочкой вина...

Во какие девушки бывают надоедливые! и еще без чувства юмора...

А если ей понравится как вы рыгаете или икаете, и она сочтет, что это новомодный вид извращения и решит до конца жизни кормить вас кефиром вприкуску с пивом?!

подумайте только!

ж-жуткая зануда,
Alia
типа серьезная :-))))


 
 
17.04.2002 17:57
а вы как думаете?)))
Гость
Тема: ГММ!!!!!!!!!!!!!!! КАК УДЕРЖАТЬ МУШШЫНКУ!
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
1. Когда он тормозит, вспомни таблицу умножения на 16...Если не помогает, глотни шампанского...та еще "тормозная жидкость"...)))
2.Когда он рассказывает про свою работу уже 4-ый час, скажи, что тебе пора готовить ужин и позови младшую жену--пусть она терь слушает!!!
3. Купи порножурнал, похудей и накачайся до размеров порнозвезд и разгуливай по дому голяком, нацепив на себя ошейник с шипами....Можно с поводком.
4. Если он в очередной раз по пьяни так обрыгался,что проще было волосы сбрить, чем отмыть ( даже и на ногах), поцелуй его в то место, которое он не смог обгадить ( в затылок) и прошепчи " от мужчины должно пахнуть САМОЦОМ, моя радость", после чего аккуратно ( а то его опять стошнит)устрой ему маленький ( или большой) эротический праздник.
5. Когда он поволок тебя к выходу из магазина, подбирай ноги и руки--не дай бог заденет, уронит, огорчится!
6. Если он уже полчаса как заперся в твоем туалете, можно аккуратно просунуть ему под дверь активированный уголь, сульгин и другие препараты: через часа два он все равно выйдет оттуда--догнаться. После чего его нужно отбуксировать в ванную на собственном горбу, поместить в горячую воду с травами и время от времени заглядывать, проверяя, чтоб не утоп, оборони боже!!!
7. Если он собирается устроить тебя своему знакомому за 400 $ , предложи ему вариант--два раза за 600. А на 200 баксов купите ему удочку или мобилку!!
8. Если у тебя "критические дни", а ему НАДО, то придется перенести это дело.....в смысле ДНИ.
9. Когда он поставит тебя в известность о своем венерическом заболевании, умились и признайся, что обнаружила это не 3(!!), а уже 6 месяцев назад и давно закупила все препараты и отложила деньги на лечение. Врач будет приезжать на дом. В удобное время. Это женщина. 23 года. Блондинка. Зовут, кажется Памела.Андерсон.
10. Когда он нацепит на себя маску кролика в постели-=-устыдись--бедняжка так давно просил разнообразить сексуальную жизнь...до чего ты его довела, стерва. Быстро беги в секс-шоп. БЫСТРО!!!!!!
11. Если он вытатуировал себе " я люблю эту стерву" -- какая вы везучая!!!! вам признались в любви...и теперь это признание с ним навсегда...все равно ТАКОЙ СТЕРВЫ он больше в жизни не встретит.
12. Копая огород на его даче, оцените его заботу--его мамаша рядом пилит дрова, а сестрица ремонтирует водопровод.
13. ОН поставил перед вами баночку? На ней написано "вазелин"? Не верю..это слишком хорошо,чтобы быть правдой!!! Йес!! Сегодня вы будете делать это на целых полтора часа дольше!!!!И на 10 см глубже!!!!!!
14. Описался в постель? Это счастье, что не обгадился как в прошлый раз!!!!
15. Если он запел "Эй ухнем" в постели, то самое время приступить к оральным ласкам с песней " эх яблочко, куда ты котишься, ко мне в рот попадешь, не воротишься!"
16. ...во время виртуального секса на его фразе " и подожгу твою квартиру" пиши
" да!да!да! ще!еще!еще!"
17. Когда он вытащит из кармана бельишко и спросит не твое ли--хватай не раздумывая --если не подойдет, подаришь подружке--у нее приятель ГОРАЗДО БОЛЬШИЙ КОЗЕЛ -- только в любви горазд признаваться%))))
....
грррымц!

 
 
18.04.2002 00:18
Сойт
Гость
Тема: ЗАВ, ты там ээ.....ни обо что головой не ударялся?...ффу(((....(-)
 
для ответа необходимо зарегистрироваться

 
 
18.04.2002 00:29
Евгений
Гость
Тема: Про девушек
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
Девушки, а равно и другие человеческие существа женского пола - сущности другого мира, прекрасного, мира красоты, без боли, страдания и несправедливости, сосланные в наш мир (злобных мужиков) за какие-то свои, неведомые нам грехи. Они здесь отматывают свой срок и скрашивают нашу жизнь своим существованием. Чтобы было чему радоваться.
Они здесь - это воплощение красоты и гармонии. Я так думаю. Хотя бы потому, что так думать мне больше нравиться.

Так что я решительно не понимаю, какой смысл обсуждать эти вопросы под таким углом зрения.
 
 
18.04.2002 03:05
Jarod
Гость
Тема: как будто только сейчас это заметила...
 
для ответа необходимо зарегистрироваться

 
 
18.04.2002 09:08

Страницы: 1 2

 

 

 


 запомнить
Регистрация
Забыли пароль?
04.02.2009
Немного обновлен сайт. Добавлен поиск по форуму.
27.10.2008
На сайт добавлена галерея. Добавлять изображения могут только зарегистрированные пользователи, просматривать все.
Башня Магов
Rambler's Top100
Башня Магов Дизайн RichStyle