Главная Поиск Контакты
Навигация
 
-
 
В чате:

Форум -- Забор

Страницы: 1 2

Фармазон АКА Зав
Гость
Тема: Не, у них нехватит разрядности...
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
и они уйдут в огромный минус, огромность зависит от разрядности....

"отрубил иван-царевич змею горынычу 32768 голов - и умер змей горыныч, потому-что был 16-битным..."
 
 
16.02.2004 16:14
Бывший
Гость
Тема: RE: Способы тихого и болезненного умервщления Свидетелей Иеговых.
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
Есть такая замечательная книжка..
В церквях православных имеется "Ложные Свидетельства Свидетелей Иеговы".
Так вот.. Я бывает эту книгу с собой в папке таскаю, в надежде на встречу с этими Избранными Иевами, как только они ко мне подходят и собираются всучить кусок не нужной мукулатуры, я вытаскиваю свою книгу и медленно так, протяжно предлагаю..
Почему то не берут.. и уходят..(
 
 
17.02.2004 02:48
Фармазон АКА Зав
Гость
Тема: О!!! МАЗА!!!! :)))
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
сунуть книгу им в зубы и пинком с лесницы!%))
 
 
17.02.2004 10:41
Ужас
Гость
Тема: RE: Способы тихого и болезненного умервщления Свидетелей Иеговых.
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
Закрыть их в сортире на едине с библиями.
Пока одно место не подотрут "святым пИсанием" - не выпускать
 
 
17.02.2004 19:26
Zver
Гость
Тема: RE: RE: Способы тихого и болезненного умервщления Свидетелей Иеговых.
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
Мягкие способы отделаться от пристающего Иеговиста:
1. Вызвать "зависание" известным вопросом о всемогуществе бога и камне.
2. Заорать "Милиция! Насилуют!" (банально)
3. Сказать что-нибудь типа "Яко господь прия в ребра своя и яко он не устрашися и язвы разжеся и врази расточа, таки и ты правду оумысли. Да и возлюби благостыни оныя, отверзи диавола и усше от очи моя."
Короче, послать :))
4. Спросить "А Иегова - это фамилия Мухаммеда?"
5. На предложение погоорить о боге сделать страшную рожу и ответить "Че,бля?! Пшел, бля!"
6. Согласиться на предложение поговорить о боге и на следующий вопрос "Веруете ли вы в бога единого и т.п." ответить "Нет бога, кроме Аллаха и Будда Иванович пророк его!"
7. На все вопросы нервно хихикать и ковырять в носу пальцем, пытаясь вытереть соплю о иеговиста. Когда он будет отшатываться, напоминать ему (хихикая же) о том, что кое-кто ноги другим мыл, не то что нос вытереть...
8. Когда всучат книжку, тут же выдрать пару страниц, высморкаться в них и сразу отдать оставшуюся часть книги обатно со словами "Вот спасибо, а то уж не знал что делать!"

 
 
18.02.2004 13:13
Zver
Гость
Тема: RE: RE: RE: Способы тихого и болезненного умервщления Свидетелей Иеговых.
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
Моем мылом еговиста,
отмываем от соплей.
И в процессе стирки, чисто
получаем сатаниста,
или даже коммуниста ,
или просто атеиста,
даже, может, пианиста,
в общем - правильных людей!

 
 
18.02.2004 13:25
Лана
Гость
Тема: Есс!!!
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
:))
 
 
18.02.2004 13:28
Soft
Гость
Тема: А я им: "О, коллеги! Я тоже свидетель Иеговы. Знаете где я вашего Иегову видал?"
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/forum.pl?id=1079055644&n=3
 
 
12.03.2004 16:20
Soft
Гость
Тема: RE: А я им: "О, коллеги! Я тоже свидетель Иеговы. Знаете где я вашего Иегову видал?"
 
для ответа необходимо зарегистрироваться
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон. Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку «обновить», чтобы долбаный браузер учел изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит). ... Открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала. «П-простите, я собираю денежные пожертво... вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о Боге? ». Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. «Иди, говорю, отсюда... Пастор хуев... ». Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать. ;) Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде+противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: «В-вы кто??? ». Исходя из принципа «гулять так гулять», говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдем." Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на «ха-ха», но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит... М-м... В общем, сволочь я последняя. :-))
 
 
26.03.2004 01:23

Страницы: 1 2

 

 

 


 запомнить
Регистрация
Забыли пароль?
04.02.2009
Немного обновлен сайт. Добавлен поиск по форуму.
27.10.2008
На сайт добавлена галерея. Добавлять изображения могут только зарегистрированные пользователи, просматривать все.
Башня Магов
Rambler's Top100
Башня Магов Дизайн RichStyle