 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
Форум -- Забор
|
|
Тема: http://chru-punk.by.ru/error.htm
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
возможно старо, но мне не попадалось.
И вообще - сайт православных панков, очень забавно. Круче, чем православное вуду.
| |
 | | bazhana АКА ПБ |  |
|
Тема: (Похотливо так)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
Нахуя ругацца матом, когда в русском языке до ебени матери нормальных слов?
| |
|
|
Тема: потому что Святое Писание, Хрю )))
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
.... И вот, будучи в пиздатом расположении божьего духа, бог решил наконец сделать человека, а то кто всю эту хуйню читать будет? Взял бог побольше говна и слепил из него сразу двоих. Мужика и бабу ему, чтоб не скучно было. Пускай, думает, они тут главными будут. «Жрите, – говорит, – все, что хотите. Хотите – ананасы, хотите кокосы. Мясо жрите, сколько влезет, если пожарить сможете. Рыбу трескайте, к пиву солененькая идет. Водку жрите, только закусывайте, хотя, вам виднее. Коноплю курите. В общем, творите безобразия, мне по хую. Только яблок с моего дерева не жрите. А то, когда поебетесь, дети родятся, а хули я с ними, нянчится буду?» И ушел бог по своим делам, оставив человеков одних, пусть ебутся, если в кайф.
Потом вернулся, и на всякий случай напиздил, что сделал мужика из глины, а бабу – из его ребра, чтоб не обижались. Хотя, ему и это по хую было, он ведь бессмертный, значит, от угрызений совести инфаркта не случится. А, если и случится, то не смертельный. И еще показал им, чего куда засовывать, чтоб ебаться, а то они не знали ни хуя, сделал идиотов на свою божью голову. И имена им дал, чтобы их с другими не путать, Адам и Ева.
Ну, люди, ясный пень, как только бог съебался, первым делом на яблоки запретные набросились. Нажрались яблок до усеру. А потом уже ебаться стали. И решили поначалу, что это хуйня какая-то, лучше яблоки жрать. Ну, не мудаки? Кто ж перед тем, как ебаться, обжирается?
Бог вернулся, видит, кто-то яблоки спиздил. Думает, кто бы это мог быть… Спросил у Адама с Евой, на всякий случай. Те говорят, не ели. Тогда взял он Еву и положил на гинекологическое кресло. Поковырялся в пизде божественными пальцами и выяснил, что подруга-то беременна. «А хуйли вы мне пиздили? – спрашивает. Адам говорит: «Это все баба, сука, давай, говорит, яблок пожрем. А я не знал, что нельзя.» А Ева тоже, не будь дурой, взяла все на змею свалила: «Это змей, гад ходячий, меня заставил яблоки рвать. А то затоптать грозился!»
«Блядь, я над вами хуею! – сказал бог. – Сейчас раздам всем сестрам по пиздам, еб вашу мать! Ты, значит, змей хуев, будешь теперь не ходячим, а ползучим. И вся родня твоя будет ползать, вплоть до червяков, гусениц и улиток, блядь. Ноги вырву на хуй! Ничего, блядь, оставить нельзя, все спиздят, ну и народ! Ты, значит, черепаха, отойди отсюда на хуй, а то и тебе достанется! И поживей, сука! Ты, блядь, Адам, будешь на дядю работать, пока на пенсию не выйдешь. Да, пиздец, на зарплату будешь жить! А ты, проститутка, будешь рожать больно, чтоб у тебя пизда порвалась! А муж твой будет ебать тебя в рот и жопу, чтоб жизнь малиной не казалась! Заткнись, Адам, куда ты денешься? Скажу – будешь ебать! Здесь я – закон, понял, чмо? И сдохнете вы оба, блядь, от цирроза. Или от другой какой болезни, врачей-то я не сделал! А теперь, берите вот эти шмотки, а то на улице холодно, и уебывайте отсюда на хуй, ебитесь, где хотите, хоть по подъездам, а здесь вам – не роддом и не ресторан.»
И выгнал на хуй Адама с Евой из рая. А у ворот поставил херувима. Это такая штука с крутящимся огненным мечом, подойдешь – хер тебе оттяпает.
И родила Ева двоих ублюдков. И назвали их по-уродски, Каин и Авель. Каин напиздил где-то овец и баранов, и стал шашлыками торговать. А Авель стал коноплю выращивать. И решили они богу приятное сделать. Принес Авель богу конопли, а Каин – шашлыков. Понравилась богу конопля. А шашлыки не понравились, то ли пережаренные, то ли недомаринованные, в общем, руки у Каина из жопы росли.
А потом Авель с Каином набухались, и Каин говорит: «А хуйли ты волосы длинные носишь, пидарас, и на бабу похож? Мужик должен быть свирепым и вонючим, баб ебать и родину защищать, а ты, мудак, тут коноплю выращиваешь! Травишь, сука, нас этой дрянью! Постригся бы, да пошел в армию, пидарас!» А Авель ему отвечает: «Сам ты пидарас!» А Каин ему: «Кто пидарас, я пидарас? Да я тебе башку сверну на хуй, за такой базар!» И свернул, на хуй. Так появился первый гопник.
А бог видит, куда-то чувак делся, который траву выращивал и всегда делился. И говорит Каину: «Где твой пиздатый брат?» Каин отвечает: «А тебе-то какое дело, пиздуй в свой рай, не хуя в людские базары встревать!» И сказал бог: «Ах, так? Пиздец тебе, гопота ебаная! Пошел отсюда на хуй!» А Каин возражает: «Мы и так уже на хуй посланные, из рая» А бог говорит: «Не ебёт, иди совсем на хуй, понял?» А Каин спрашивает: «А там никто ко мне не доебется?» Бог отвечает: «Кому ты на хуй нужен, гопник сраный? От тебя бы отъебаться! Все, блядь, пиздуй отсюда, и чтоб глаза мои всевидящие больше тебя не видели! Выродок хуев! Выебываться он тут будет… мандюк»
Ну и ушел Каин на хуй. И поселился в городе Нод, что по-ихнему значило «хуй». И нашел там себе бабу, поскольку дочерей у Евы не было, пришлось выбрать симпатичную обезьянку, и стали они ебаться. И нарожали хуеву тучу детей. И дети их тоже нарожали еще детей. И их дети тоже. И стали потомки той макаки совсем на людей похожи. Бля буду, кто не верит, может попробовать. Какая на хуй разница, в какую дырку хуй совать?
И Ева с Адамом, тоже времени не теряли. Нарожали еще чуваков. Одного назвали Сифом, это он первый где-то сифилис подцепил. Тут главное – уяснить: это не его в честь сифилиса назвали, а сифилис в честь него.
И был там полный разврат, все друг друга переебли. И народу нарожали – хуй сосчитаешь.
Посмотрел бог на этот публичный дом и думает: «А на хуй я все это устроил? Зачем оно все заеблось? Я ж «заебись» не говорил! Может упиздить их всех на хуй едреной бомбой? Или утопить, как щенков? Пожалуй, утопить!»
Но в последний момент стало ему жалко всех топить. Нашел одного, который меньше всех в разврате участия принимал, Ной звали (по-ихнему значило «хуй»), и говорит ему: «Пиздец вам всем, начиная со следующей недели. Утоплю, на хуй, как котят. Открою дырку в небе, зальет вас вода по самые уши, блядь. Захлебнетесь, на хуй. Отправитесь буль-буль за Галиной Бланкой. Понял? Вот и соображай, что делать. Скажешь кому – убью. Дрова – там. Что значит, «не понял»? Яхту строй, мудак! Катер, танкер, да хоть эсминец, чтоб только плавал сорок дней, а не как «Титаник», блядь. И жратвы с собой возьми на сорок дней. И, хуй с тобой, бабу свою туда бери, а то хуйли ты потом один делать будешь, дрочить что ли? Теперь понял, остолоп? Пиздуй. Топор забыл, мудила!»
Прошло две недели, три, четыре. Из-за Ноя потоп все время переносился на более поздние сроки. Потому что этот мудак никак не мог корабль построить. Бог уже хотел насрать на этого Ноя и утопить вместе со всеми на хуй, но в одно прекрасное утро большая лодка была построена. Назвал он ее «Ковчег», что по-ихнему значило «Пиздец». Еще неделю Ной туда все барахло перетаскивал, потом бог решил, что тварей всяких надо туда по две штуки, змей, львов и всех остальных. Комаров обязательно и тараканов, чтобы всем остальным жизнь раем не казалась. Наконец, все было готово.
И понеслось. Открыл бог в небе дырку, и полилась оттуда вода. Сорок дней лилась. Все, правда, уже на третий день подохли, но бог, на всякий случай дырку на закрывал. Хуй их знает, умников! В итоге, когда вся вода кончилась, посмотрел бог на этот океан и говорит: «Вот теперь, заебись!» Но ничего не заеблось. Кроме Ноя с бабой и их зоопарка на «Ковчеге». Им-то все по хую было, они там бухали сорок дней, водки-то с собой до хуя взяли. И правильно сделали, а кому она теперь нужна была? Короче, увидел бог, что ничего не заеблось и опечалися. «На хуя, – говорит, – я их всех замочил? Ну, ладно, больше не буду! И так нормально получилось». И открыл бог сливное отверстие, и ушла вся вода в канализацию.
Когда вода ушла, бог нарисовал на небе радугу, для красоты. «Вот, - говорит Ною, - видишь, как пиздато? Можете идти бухать и ебаться, потому что радуга – это, блядь, знак божий. Как увидишь радугу – сразу бухать. И ебаться. Ну, можешь не ебаться, но бухать – обязательно. А то обижусь».
Праведник Ной на радостях нажрался, как свинья. И наутро ничего не помнил. Помнил только, что уснул голым на улице, а проснулся с какой-то бабой в кровати. А потом снова спал, и баба куда-то делась. Ну и хуй с ней. Глянул в окно. Видит – нет радуги. Почесал репу, а потом думает: «А мне по хую, есть радуга – нет радуги, потому что, если я сейчас пива не выпью, больше никакой радуги, ни хуя, блядь, не увижу!» И понравилась ему эта мысль. И пробухал он еще хуй знает сколько – календарей тогда не было. А помер Ной от цирроза, когда ему было примерно девятьсот пятьдесят лет. Если б были календари – хуй бы он столько прожил.
С бабами у них тогда была напряженка, рождались одни пацаны. Приходилось всем ебать праведную ноевскую жену. А она не особо возражала. И от этого инцеста начали рождаться такие уроды, мама дорогая, что они начали на разных языках пиздить, да еще цветом кожи друг от друга отличаться. И кто-то наверняка опять ебал обезьян, иначе – откуда бы взялись негры?
И еще они затеяли башню строить до неба. На хуя она им была нужна, непонятно: ни сотовых телефонов, ни телевизоров тогда еще не было; но богу это страшно не понравилось. Он даже хотел их всех опять на хуй замочить, но передумал. Взял их всех за яйца и раскидал по всей земле. Чтоб они, блядь, не строили, что попало. Не доросли еще до небоскребов. А город, где никого не осталось, бог назвал Вавилон, что по-ихнему означало «Большой хуй», в честь недостроенной башни.
Прошло много лет. Народу наплодилось опять немерянно. Решил бог к кому-нибудь доебаться, от скуки. Доебался, в итоге, к Абраму: «Хуйли ты здесь делаешь, Абраша? Не пойти ли тебе, куда я укажу?» Абрам отвечает: «Это куда?» А бог ласково так: «Туда, куда тебе дорога!» Абрам опять спрашивает: «А меня там будут уважать и любить?» Бог говорит: «Конечно, Абраша, ты там будешь самый крутой, круче только яйца!» Тогда Абрам подумал и говорит: «Тогда заебись, посылай меня, раз так надо!» Ну бог и послал: «Иди ты, – говорит, – в пизду!» И пошел Абрам, и жену с собой взял, и Лот еще с ним поперся. Абрам хитрый был, он никому не сказал, куда его бог послал, а напиздил, что знает место классное, вот они с ним и пошли. И дошли до Сихемы, что по-ихнему значит «Пизда». И стали там жить. А какая, на хуй, разница, где жить, лишь бы никто не доёбывался! И начался там голод. Вообще, куда бы Абрам не приходил, везде сразу начинался голод. Так Абрам и добрался до Египта.
А египтяне в то время были люди хитрые. У них с бабами все еще напряженка была. Так они, кого с бабой увидят – сразу пиздят до смерти, а бабу потом ебут всей деревней, пока она не сдохнет. А потом сидят, скучают, ждут, когда еще кто-нибудь в гости придет. Но Абрам тоже хитрый был, он им сказал, что баба эта – вовсе не его баба, вернее его, но не баба, а сестра. Поэтому пиздить они его не стали, но бабу отобрали, ебать-то кого-то надо. И заебли бы до смерти, но тут приперся фараон, дал всем пизды резиновой дубинкой, а бабу отобрал, ему же тоже ебаться хочется. Фараоны в то время были люди культурные и добрые – не то, что сейчас. Он бабу поебал, поебал, да и отдал обратно Абраму. «На, – говорит, – и пиздуй отсюда, пока я не передумал, а то еще голод начнется!»
Чем же занимался в это время бог? Он случайно обнаружил где-то на периферии два интересных городишка. Хочешь – верь, хочешь – не верь, но в одном жили сплошь мужики, а в другом – одни бабы. Мужики ебали друг друга в жопу, а бабы только делали вид, что ебут друг друга во все дыры, ведь на самом деле, ебать-то им нечем. Города назывались Содом, что по-ихнему значило «Пидарасы» и Гоморра, что по-ихнему значило «Бляди». Посмотрел бог на всю эту хуйню и решил их всех утопить на хуй. А потом вспомнил, что обещал больше никого на хуй не топить. Долго он обдумывал свое решение, наконец, решился-таки испытать на этих развратниках едреную бомбу. И устроил им всем полный пиздец! Все на хуй сжег, так им и надо, пидарасам!
Дальнейшее повествование, про то, кто кого ебал, совершенно скучно и неинтересно. Главное, что в итоге все оказались в Египте. И Абрам родил Иссака. Этот факт не очень достоверен, но мы уже знаем, что в Египте был напряг с бабами, поэтому ничего удивительного нет. Читая эту книгу дальше, вы поймете, что в те далекие времена происходили такие вещи, что удивляться подобной хуйне было бы признаком законченного распиздяя.
Кстати, на этом все не кончилось. Иссак родил еще кого-то, этот кто-то тоже родил, рождались опять одни мальчики. Но вся эта родословная на хуй ни кому не нужна, потому что, в итоге, все умерли. Последним отправился к святым ебеням некий Иосиф, сразу после того, как родил: не выдержал родов, жопа порвалась. Его намазали всякой дрянью и положили в Мавзолей на Красной площади посередь Египта. Разорванной жопой кверху. И не потому, что уважали, а, чтобы другим неповадно было.
| |
|
|
Тема: Продолжение, и ещё там в гостевую сходить можно :-)
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
СЪЕБЫВАНИЕ (Исход, глава 3, стих 1)
Итак, в то время евреев было семьдесят человек. Плюс один Иосиф, который уже помер, о чем вы уже прочитали в предыдущей главе. Причем, Иосиф помер вместе с братьями и родственниками. Да и хуй с ними.
А потом пришел новый царь, которому Иосиф не платил бабок. И стал всем евреям раздавать пиздюлей направо и налево. И фараонов специально нанял, чтобы они евреев пиздили. Вот такой антисемит был этот новый царь Египта. А потом он совсем круто придумал: издал указ, чтоб акушерки мальчиков еврейских сразу топили, а девочек не трогали, пусть растут, надо же ебать кого-то, с бабами у них все еще трудновато было. Но акушерки хуй послушались, жалко им стало детей топить. Тогда этот царь издал новый указ: чтобы акушерок тоже топили на хуй. Но в те далекие времена народу было насрать на все дурацкие законы, как, впрочем, и сейчас.
А фараоны ходили везде, носы свои совали и искали, не нарушает ли кто указ царя. А если находили у кого еврейского мальчика, то сразу пиздили и топили на хуй вместе с теми, кто его укрывал. Фараоны – это такие особенные люди, они своей башкой думать ни хуя не умеют, поэтому им просто необходимо кому-то служить. В общем, те же гопники, только законные.
Но, поскольку евреи в рот ебали все законы, они своих новорожденных кидали на хуй в реку не просто так, а в корзинах. Поэтому некоторые выживали. Одного выжившего звали Моисей (что по-ихнему значит «все по хую») Если б его утопили – пиздец тогда всем евреям. Так что это был знак божий, а не хуй собачий.
В общем, явился ангел Моисею, весь в огне. Ну, Моисей его потушил и спрашивает:
– Хуйли надо?
А ангел говорит шепотом:
– Я от бога.
Моисей поначалу не поверил:
– А чем докажешь?
Ангел показывает:
– Вот бензин, вот зажигалка.
Тут до Моисея дошло:
– Понял, верю, говори что хочешь, только убери на хуй эти штуки, а то все спалишь, урод криворукий!
Ну, ангел ему и говорит:
– Бог просил передать, что хуйли ты, мудак тут развлекаешься, баб ебешь, водку жрешь, а твой народ в это время обижают противные фараоны. Между прочим, если б не бог – хуй бы ты дожил до сегодняшнего дня, утонул бы на хуй в реке, куда тебя бросили вместе с корзиной, а бог тебя спас.
Моисей отвечает:
– Передай богу спасибо. И вали отсюда на хуй!
А ангел не успокаевается:
– Ты, блядь, ни хуя не понял. Должок за тобой. Тебя спасли, теперь твоя очередь.
Моисей возмутился:
– Это чего, я теперь бога должен спасать? Да на хуй он мне нужен? Ну, спас – и спас. А не спас бы – да и хуй с ним.
А ангел ему:
– Мудак, не бога, а народ свой спасать будешь. Придешь к ним, соберешь их в одну кучу и вместе съебетесь из Египта. А, если не пойдешь, бог тебе придет и пиздюлей даст. Он такой, видишь у меня синяки на жопе? Чуть что ему не понравится – пиздит без разговоров. Он жизнь тебе дал – он и обратно возьмет, у него ничего долго не обдумывается, раз – и пиздец!
Моисей спрашивает:
– А они со мной пойдут? Чего я им скажу? Что урод приходил, вся жопа в синяках, пойдем, съебемся из Египта?
На что ангел отвечает:
– Да напизди ты им, что бога видел. Это же евреи, они в любую хуйню могут поверить, если ее правильно преподнести, им лишь бы свалить в Израиль. На, вот тебе палку-превращалку, перекись водорода и кетчуп. Палку на землю кинешь, только подальше, в перекись руку сунешь, а кетчуп в воду добавишь, чисто кровь получится – хуй отличишь!
Моисей говорит:
– Не понял, а палку на хуя кидать?
Ангел отвечает:
– Мудак, чтобы внимание отвлечь!
Моисей подумал-подумал и пошел посмотреть, чего это они там так страдают. Приходит, смотрит – блядь, пиздец. Работают, как лошади, денег ни хуя не получают, фараоны их пиздят, кто не работает, тот не ест. И, блядь, молиться не дают, а евреи без этого жить ни хуя не могут, да и богу приятно. «Ну, все, – думает Моисей, – пора пиздюлей давать фараонам – и в бега. Так дальше жить нельзя» Вот такой добрый был Моисей.
Пришел Моисей к евреям и говорит:
– Меня к вам бог послал. Я вам хуй даю на отсечение, что не пизжу. Могу доказать, вот перекись, я ее сейчас в воду вылью, и оттуда палки окровавленные полетят во все стороны!
Евреи ему:
– Может-таки не надо? Мы тебе и так верим, давай лучше съебемся отсюда!
Моисей:
– А я на хуя к вам пришел? Уебываем завтра на рассвете.
И вылил перекись в воду. Вся рыба, конечно, сразу подохла в пизду, ну и хуй с ней. Не хуй было человеку всякую хуйню чудесную давать. А то он вечно не знает, как ей пользоваться. Ну, вот, а жабы, которые в реке жили, съебались от такой хуйни, и стали на суше жить. До хуя было жаб. И мошек до хуя было. В общем – полный пиздец, экологическая катастрофа. И блохи. Тьфу, блядь, хуево было в Египте. Правильно евреи оттуда съебались.
Сначала Моисей по-хорошему хотел, чтобы евреев отпустили. Но фараоны не отпускали – им же надо кого-то пиздить. Тогда они с богом начудили еще всякой хуйни, так, что аж тошно рассказывать. В общем, наворотили такого, что те фараоны, которые уже в пирамидах лежали, перевернулись. Даже всех египетских детей на хуй замочили. Из чувства добра и справедливости. А не хуй было еврейских детей мочить. Пиздюли за пиздюли. Кто на нас первый навыебывается, тот первый пизды и получит. Вот, блядь, это запомнить надо, потому что это – крылатое выражение.
И пришел бог к Моисею. И говорит:
– Вот тебе первое правило. Дрожжи надо для самогона использовать, не хуй их в хлеб добавлять. Хлеб, он и без дрожжей пиздатый. А самогон без дрожжей хуевый. Понял?
Моисей, конечно, понял, а хуйли тут непонятного, непонятно только, как евреи сами до этого додуматься не могли.
– А еще, – говорит бог, – передай всем евреям, чтобы хуи себе отрезали по самые яйца!
Моисей удивился:
– Ты чего, охуел что ли? Они меня на хуй не пошлют? Им же ебаться как-то надо!
Бог подумал и добавил:
– Ладно, не по яйца, но по маленькому кусочку пусть отрежут.
Моисей спрашивает:
– На хуя? И как их заставить? Они же добровольно ничего делать не будут!
На что бог ему грозно ответил:
– Я, блядь, чего перед вами отчитываться должен? На хуя это, на хуя то… Сказал – резать хуи, значит режьте. И без вопросов. А на хуя, я и сам не знаю. Пути господни неисповедимы. Хуй меня знает, что мне в голову взбредет. Пока я добрый, лучше по кусочку отрежьте, а то завтра передумаю и заставлю по самые яйца! А народу скажешь, что это жертва для бога. И перекись покажешь, и пообещаешь ее в колодцы вылить, если они хуи не поотрезают. И еще скажешь, что у кого хуй не отрезан, с собой в Израиль не возьмешь. Понял?
К этому времени Моисей со своим братом Аароном (что по-ихнему значит «мне тоже») и богом так подзаебали главного фараона, что он решил не просто отпустить евреев, а выгнать их на хуй пинками, под зад вместе с их скотиной и шмотками. Собрал Моисей всех евреев в кучу и попиздюхали они в Израиль. Чуть не заблудились по дороге. А хуйли – карт тогда не было, географию тоже никто не учил, на хуя евреям была география, они учились только кирпичи из соломы делать. Топали они, топали, и притопали прямо к морю. Лодок они тоже делать не умели, только одни кирпичи, а на кирпичах хуй куда уплывешь, только на дно. А тут, как назло, главный египетский фараон передумал евреев отпускать и погоню за ними снарядил. И говорят евреи Моисею:
– Ну и на хуя ты нас сюда привел? Нас и в Египте неплохо пиздили. И вот опять бегут-таки пиздить. А плавать через море мы по-твоему разве умеем?
Ну, Моисей, как мог, богу перевел, а бог ему отвечает:
– Скажи им, чтоб не ссали! Все будет заебись, только приготовлюсь.
Моисей вновь обратился к евреям:
– Не ссыте, евреи, все будет заебись!
На что евреи отвечали:
– Мы и так уже-таки не ссым, нам ссать-то нечем, неделю по пустыне-таки шляемся, воды нет, от жажды скоро сдохнем.
И тут вдруг в море дырка образовалась, как раз для евреев, чтобы на другой берег пешком пройти. Это бог постарался. А по бокам стены из воды выстроил. И попиздюхали евреи по дну моря. А вокруг, как в аквариуме, красота – рыбки плавают, осьминоги всякие, киты, акулы – короче, пиздатый вид. Ну и съебались евреи от фараонов. А фараоны видят, что такая хуйня творится – и за ними по дну моря. Вот же, блядь, идиоты, неужели не поняли, что вся эта хуета была только для евреев сделана, а для фараонов никто ни хуя не проплачивал.
Бог подождал, пока все фараоны вместе со своими дубинками и лошадьми зайдут на середину моря и спиздил у них колеса от колесниц. Фараоны растерялись и уже сбежать хотели, а бог взял и вернул воду на место. И пиздец, утонули все фараоны. Сначала бог не хотел их топить на хуй, потому что обещал людей больше не топить. А потом подумал, какие же это люди? Это ж не люди – это фараоны. И утопил на хуй. И все стало заебись. Только лошадей жалко. Да и хуй с ними, нечего было на фараонов работать!
После счастливого спасения от фараонов бог явился к Моисею и сказал:
– Все, пиздец. Теперь вы мне по гроб жизни обязаны. Если теперь слушаться не будете, верну вас к фараонам, блядь. Короче, завтра зайди ко мне, я тебе новую редакцию законов дам. И, чтоб выполняли их все евреи. А кто не будет выполнять, я еще сам не знаю, что я с ним сделаю. Но ему ни хуя не понравится. Пиздюли – они такие, никому не нравятся.
Моисей перепугался и спрашивает:
– А куда к тебе зайти-то?
Бог отвечает:
– А вон, видишь гору? Она Синай называется (что по-ихнему значит «охуенная»). Вот туда завтра и заберись, и возьми с собой карандаш, записывать будешь, потому что законов до хуя, а до завтра я еще и новых напридумываю. Пиздить – не кирпичи из соломы делать.
На следующее утро забрался Моисей на гору Синай. И бог пришел через полчаса.
– Слушай, – говорит, – и записывай! Значит, перво-наперво, пиши, бог у тебя один – это я. Будете поклоняться другим богам – убью на хуй! Записал? Не рисуй и не малюй меня, а то пиздец тебе. И не вылепливай своими кривыми руками, блядь. И всем евреям передай, чтоб никаких картинок про меня и моих родственников не рисовали. И не хуй про рай картинки рисовать, кому надо будет – сам увидит. А кто нарисует, тот ни хуя не увидит, упизжу на хуй. А если увидишь нарисованную картинку, не поклоняйся ей. Это – хуйня. Она не от бога, а от дьявола. Понял? Пошли дальше. В субботу чтоб не делали ни хуя! Только мне молиться будете в субботу. Понял? Ни-ху-я! И никому работать не давай. Если какая-нибудь лошадь вздумает в субботу поработать – сразу пизди. А родителей уважай. Вот ты, блядь, своих родителей не знаешь, а уважать должен! Что значит «не понял»? И не поймешь. Оно тебе на хуй не надо – понимать, ты пиши, блядь, а не вникай. Потом поймут. Дальше, значит, не убивай. Понял? Вообще не убивай. Да причем здесь бараны? Людей не убивай. Уже убил? Так это не люди были, а фараоны. Их можно. Потом, это, не при людях действуй. То есть, ты еби, кого хочешь, только чтобы люди об этом не знали, а то завидовать начнут. А люди, когда завидуют, могут такой хуйни наворотить, например, на костре на хуй сжечь. Что, не понял, как писать? Да, блядь, хуй с тобой, пиши, как понял. Все равно потом перепишут и переврут по своему. Еще я вам не разрешаю пиздить. Ударение на первый слог поставь, а то не так поймут. Блядь, все равно не так поймут, слово-то какое емкое. Красть, короче нельзя. И стучать нельзя. Мудак, по дереву можно стучать. На людей нельзя стучать. Куда-куда? Куда надо. В соответствующие органы. Фараонам. Жену чужую ебать нельзя. И в доме чужом жить нельзя. Что значит «кто пустит»? Жена чужая и пустит! Только нельзя, а то хуево будет. Ладно, хуй с тобой, но только чтоб никто не знал. Да, забыл еще: из-за всякой хуйни мое имя не называй. А то и так заебался. Как, блядь, чего случится, все сразу меня вспоминают, как будто это я виноват. У самих руки кривые. Ебнешь молотком по пальцу – говори не «господи, помилуй», а «еб твою мать, какой же я мудак», понял? Ну вот, так и запиши.
– Записал, хотя и не понял ни хуя.
– И не надо ни хуя понимать, пиши дальше. Жрать будете тех, кто жвачку жует и копыта раздвоены. Из копыт холодец будете делать. А из копыт зайца и тушканчика не надо делать холодец. Записал?
– Подожди, какие, на хуй, копыта у зайца? – поинтересовался Моисей.
– Ты заебал уже, – возмутился бог, – я, блядь, тебе бог, или не бог? Законы он обсуждать будет, мандюк! Как я сказал, так и сделаете. Сказал «холодец», значит, холодец. И пиздец! А будешь выебываться, сейчас у тебя копыта вырастут. Или рога. Впрочем, рога у тебя уже есть, пока ты тут пиздишь.
И так Моисей общался с богом дней сорок. Наконец, бог заебался рассказывать Моисею прописные истины, посмотрел с небес на землю и чуть не охуел.
– Блядь, пока мы тут пиздили, эти пидарасы начудили хуй знает чего! Давай, быстро спускайся к ним и наведи порядок! А то твой братан совсем разошелся, у всех евреев золото попиздил и какую-то хуйню из него выплавил.
Моисей быстро побежал вниз. Прибегает – ни хуя себе! Бог-то правду сказал, на то он и всевидящий.
– Ах, вы, распиздяи, – говорит Моисей, – ну теперь пиздец вам всем, сейчас бог придет и нахуячит такого – мало не покажется.
– А чего мы сделали-таки не так? – спрашивают евреи, – мы уж думали, что ты от нас насовсем съебался, тебя полтора месяца не было, и бога твоего было не видно, вот, смотри, мы себе нового бога сделали, из чистого золота!
– Сейчас я вам покажу, блядь, «из чистого золота»! А ну, дайте-ка его сюда!
Евреи перепугались, хуй знает, чего можно от этого ебанутого Моисея ожидать, и отдали ему свою статуэтку. А Моисей говорит:
– Так сказал бог! – и бросил статуэтку прямо в огонь.
– Ты чего, мудак-таки? – спросили евреи хором, – она ж-таки не горит!
Вдруг прямо на глазах статуэтка сказала «пшик» – и исчезла. Это снова бог постарался, чтобы евреи Моисею опять поверили. Да и золото богу пригодилось, чтобы чудеса всякие делать.
– Значит так, кто сказал «мудак»? – Моисей вопросительно посмотрел на евреев. Никто не признавался. – Тогда выйдите ко мне, кто тут самый сильный и выебистый.
Из толпы вышли несколько мордоворотов, они думали, что Моисей хочет попиздиться.
– Если не хотите пиздюлей от нас с богом, возьмите мечи и запиздите на хуй того, кто сказал слово «мудак», я не знаю, что он имел в виду, но звучало неприятно!
И, о чудо! У еврейских воинов появились мечи в руках. Это был знак божий, что, как мы уже знаем, не хуй собачий. Поскольку слово «мудак» кричали все хором, воины пошли мочить всех без разбору. Когда до Моисея дошло, что эти новоявленные гопники сейчас перехуярят всех евреев, и ему некого будет спасать и вести в Израиль, он остановил этих долбоебов, правда, к тому времени тысячи три евреев уже отправились, к ебени матери, в рай. Или в ад. Хуй их знает.
– Еб вашу мать, с какими же мудаками я связался! Вот, блядь, вам закон божий, читайте, кто умеет. Не убивай при людях, на хуй. Не пизди на жену свою, с кем бы твоя лошадь не ебалась! Не нарисуй на хую бога, блядь. Сделай из зайца холодец, если осел забодает его. Не жри горячее вино по субботам. Не наебывай отца своего, пока он не проколет матери ухо. Кто выбьет тебе зуб , отпусти вола на волю и возьми за него золотом! Сделай, блядь, жертвенник два на полтора, и не залазь в него голым, и накрой его доской семь на восемь, только смотри, чтобы яйца не свисали!.. – на этом месте евреи начали понимать, что у Моисея сильный жар и постепенно разошлись
.........
| |
| | Фармазон AKA Зав | |
|
Тема: поправочка
| для ответа необходимо зарегистрироваться |
пиздатых слов %)
| |
|
 |
|
|
|
