Форум -- Забор

БомБур Пользователь

Тема: Эзотерический Юмор.   для ответа необходимо зарегистрироваться Народный целитель предлагает: - Открою 80-ю и 21-ю чакры. Для общения через астрал помогу открыть чакры 25, 110. Гарантированная защита от порчи и сглаза! - Установлю и настрою астральный фаервол, для защиты от черной магии. - Hастройка DNS для правильного определения имен вызываемых астральных существ. - Астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server. - Изгнание нечисти с помощью Kasper бъявление на столбе: "Экстрасенс. Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: - Лети, лети, от всех не улетишь! *** В гостинице: - У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. Отводят его в номер: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Это как же на ней повесишься-то? - Да вот, уж, смогли: Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый. - Еще один любопытный: *** Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц. *** Ясновидящая говорит своей клиентке: - В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая! Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь! - Прекрасно! А плохая?! - Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки! *** Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит: - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! *** Гадает гадалка мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью. *** Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь! *** - Простите, вы по гороскопу кто, рак? - Нет, сифилис. *** - Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. *** Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Вторая десятка стрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. *** Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни хуя себе" - подумал Копперфилд. *** Бен Ладену почти удалось повторить фокус Дэвида Копперфильда со статуей Свободы: *** У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки! *** Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"! *** У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом... *** - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. *** - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!! *** - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. *** Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали... дин мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! *** Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! *** - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный. *** - Спиритизмом не увлекаетесь? - Hет, только пивом. *** - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. *** Встречаются двое: - Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней. *** Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over". *** Реклама: - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики. *** - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаешь, это духи? - Да нет, телефон. *** Как празднуют Хелоувин в армии? Деды делают вид что боятся духов. усская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа: - Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там? - Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским! *** Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. *** Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да с летающей тарелкой столкнулся! - Откуда она взялась? - А мне почем знать где их жена берёт? *** Новость дня: млиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале. *** Мемориальная доска на доме: В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2018 по 2024 годы. *** Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь: - Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! Зеки переполошились: - Ты чего, зеленый, совсем охуел? Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет. - Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат? - А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди - Пиу! Пиу! Пиу! *** Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! - Абсолютно всё, кроме женитьбы. *** Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты! *** Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу? *** У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает! продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов. *** Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здесь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло! *** Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея. - Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея. - Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя! - Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус! *** Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ: Переходить улицу. *** Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит: - Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк. - Остановись, слезь с коня и скинь джинсы. Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос: - Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы. *** Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит: - Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет. Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает: - Голубая луна, голубая луна... Водитель резко оборачивается и кричит: - Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с криком: - Тополиный пух, жара, июль... *** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... *** - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете... *** Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!!! *** Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком! амым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. *** Жених вышел из загса и увидел гадалку. - Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно. *** Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет". *** Два друга: - Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты? - Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился. *** Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает: - Ты куда собираешься? - Да, на землю полечу, совращу землянку! - Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят... *** Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит: - Я - Гумункулу Мужик говорит: - Налей Гумункулу Инопланетянин выпил и опять говорит: - Я Гумункулу Мужик опять: - Налей Гумункулу И так раз 10. Тут инопланетянин говорит: - Я инопланетянин Мужик говорит: - Так, Гумункулу больше не наливать! *** - Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю! *** В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол. - Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик. Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают: - Простите, но у нас так делают растворимый кофе. *** - Хочешь волшебной любви? - А как это? - А мы трахнемся и я исчезну. *** Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда к ней муж впоследний раз пристовал. Другая: - У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке пусть заговорит. Проходит время встречаются девчонки снова. - Ну как, помогли носочки-то? - Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый, ну я не дура, оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и осела. - Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел. омеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тоннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки. - Ты кyда это собpался?! - Hа тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил! *** Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? *** Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: -Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: -Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: -Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад. *** Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?" *** Маг говорит своему сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!" *** Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство... *** Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась. *** Зашел астролог в публичный дом... - Это Зизи... - А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ? - А это Мими... - Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее? - Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам! Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит : - Вот ! Нашел ! - Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ... - Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай ! *** Старый астролог поучает молодого: - Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя... На следующий день к молодому астрологу пришел клиент. - Скоро ли подохнет моя теща ? - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя... *** Девушка: - А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло... азговор двух женщин: - Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала. - А ты знаешь, я этих тараканов прокляла. - И что? - Ну и живут под проклятием. *** Клиент: - Погадайте мне, что меня ждет в третьем тысячелетии? Гадалка: - И без карт могу сказать - большую его часть вы будете мертвы: *** Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая. - Что за новости, Джон? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... *** Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле... - Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим... ..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту. Второй с удивлением смотрит на него - Эй, Гоги, ты что затеял? - Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!! *** Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой. *** Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел... *** Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: - Я мертвецов боюсь. А другой мужик отвечает: - А чего нас бояться? *** - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны. *** В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саpкoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеpсточник Египта". На втором: "Или здесь"... *** Умер Муж, Вдова занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем. Вдова: Как тебе там, милый? Муж: Да паршиво встаю рано, ем, потом сношаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, сношаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, сношаюсь, сплю, и так целыми днями. Вдова: Так это здорово, ты наверное в раю. Муж: Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки. уж и жена стоят около тигриной клетки в зоопарке. На жене шуба из кроличьего меха. Тигр толкает тигрицу в бок и говорит: - Вот теперь-то ты веришь в переселение душ? *** Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер. - Как дела, мужики? -- спросил Рувен. - Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем! - А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен. - Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики. *** В утробе матери двойняшки. Один спрашивает: - Как думаешь, есть жизнь после рождения? Другой отвечает: - Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался. *** У ходжи Нассредина спросили: "Когда несут покойника, то где следует находиться - впереди или позади гроба?" - "Только не внутри, - сказал ходжа, - а там, где хотите, всё равно". *** Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали? Дед: - Примерно так: 'Объявляю вас мужем и женой'... *** И ллюзионист приходит к директору цирка и говорит: - Я придумал новый номер - я разрежу женщину пополам. Директор: - Но ведь такой номер уже есть и все его знают. Иллюзист: - Но ведь я разрежу ее вдоль. *** После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему: - Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем... Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает: - Как же так? А тот экстрасенс почему в раю? На что Петр ему отвечает: - Да какой он экстрасенс... *** - Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта. - А вы ей верите? - Нет, конечно, я же из Австралии! *** -Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... *** Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. школе магических искусств, предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает: - Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой? - Очень хорошо, просто замечательно! - И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов? - Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз. - Хорошо, принеси все личные договора группы. Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько. - Этим очистить память и отчислить. - Ваше мажество! За что!!! - Не люблю неудачников! *** Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог? не подходит... Атеизм: Не бойтесь Бога - он ненастоящий! Атеисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно: Будда тоже был атеистом, но это не помешало ему создать новую религию... Если религия опиум для народа, то атеизм - это галлюциноген. Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный... - Бога не существует! - сказал человек. Прошло 80 лет... И где этот человек? Надпись на могильном камне: 'Здесь лежит атеист, красиво одет, а идти некуда'. - Бог умер! (Ницше)... - Ницше умер! (Бог). Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: 'Да, Бога нет!' И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет". Бог есть, но я в него не верю. Безбожие - основная из великих религия мира. Благодарю тебя, Боже, за то, что я атеист! Только атеист может представить доказательства существования Бога. А может, сам Бог выбрал меня в атеисты? Дух времени порой страшит даже атеистов. Человек без веры в Бога, - все равно, что рыба без велосипеда: Во что я верю? В Бога, если он существует. Скажи: "Святых людей нет", и на тебя обидятся даже атеисты. Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел. Бог: Нам хорошо иногда, Богу - всегда. Спам придумал Господь Бог в отместку за наши молитвы. Бог всех нас сделал. Бог - это человеческий баг. Обращайся к чужим богам. Они выслушают вне очереди. Все боги БЫЛИ бессмертными. Если бы треугольники создали себе Бога, он был бы с тремя сторонами. Божественных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона: Бог любит меня? А кем выбрана именно эта поза? Бог просит. Так Он мстит: Кого только не сделаешь Богом, лишь бы самому стать апостолом. Бог добрый, просто Он много курит. Согласитесь, это многое объясняет... Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах. Если хотите, чтобы Он смеялся громко - поведайте о способах их выполнения. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Поэтому, после сотворения человека Бог живет вечно... Иногда становится не по себе: вдруг Бог возьмёт назад своё Слово? Наше представление о Боге слишком убого. Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет, и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной. Господь не ожидает от тебя решения всех мировых проблем; Он лишь надеется, что ты не будешь их создавать. Господь, вероятно, смеется, потому что знает, чем все кончится. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - Он сделал бы нас колобками.... Иегова, сотворив мир, сказал, что это хорошо. Чтобы Он сказал теперь? Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Остается надеяться лишь на то, что у Господа есть чувство юмора... Всевышний - это комедиант, чья публика боится смеяться. Драматург меняет бутафорию, но сохраняет актеров. Господь поступает наоборот. Перст Божий никогда не оставляет идентичных отпечатков. Иногда кажется, что судьбами богов и людей распоряжается кто-то третий. Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился. Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту! Рай и душа: Ни фига себе, - сказал Бог, увидев у Адама на причинном месте фиговый листок. Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю? Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают! Не все, у кого болит душа, душевнобольные. Душа просит романтики, а жопа - приключений. Душа бессмертна, но не более чем всё остальное: Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души. Продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю: В раю должно быть всё - и ад! Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей стороне!" Продам по полдуши Богу и Дьяволу: Ад и демоны: Ангелами рождаются, демонами - становятся. Бог и дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда. А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты? Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей. Все мы в аду, просто некоторые с вилами! Склонять людей к греху - священная обязанность дьявола. А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая? Ад - это историческая родина человечества, рай - доисторическая. Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы никто не был изнасилован добром. В аду, как правило, пахнет не серой, а серостью... В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам. В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку. Восьмым кругом ада был круг почёта: Бог всемогущ, но черти значительно расторопнее: Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже кондиционирован. Не торопитесь в ад. Без вас не начнут... Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение: "Это дорога в никуда!" Человек, который верит в существование ада, способен поверить во что угодно. Добро и зло: Борьба добра и зла завершилась бартером идей... Некоторые виды борьбы со злом приятнее многих видов борьбы за добро. И крест может изогнуться свастикой. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет. Не хочешь делать людям добро, делай его нехотя. Вселенная и мироздание: Возможно, все наши беды оттого, что сотворение мира было проведено не на конкурсной основе? Господь создавал Вселенную из ничего, и матерьяльчик всё время чувствуется... Случись мне присутствовать при сотворении мира, я бы дал кое-какие советы по части лучшего устройства мироздания. Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр. Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек: Остановите Землю, я сойду. Мир без психопатов? Он был бы ненормальным. Этот мир не для безумцев и не для нормальных - он для нормированных... Мир все больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные. Мир не то чтобы иллюзорен, скорее крайне неубедителен: Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей. Всё дело в том, что Вселенная расширяется не в ту сторону. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной: Вести о скором конце света ходят с самого его начала: Религия и церковь: Существуют три пола: мужчины, женщины и духовные лица. Богослов - это слепой человек, который в темной комнате поймал черную кошку, которой там не было. Какой вид опиума Вы предпочитаете? - Религию? Свобода - это расстояние между церковью и государством. Религия - дело Бога, усовершенствованное Дьяволом. Искать Бога по писаниям все равно, что изучать природу по учебнику природоведения. Один поклон жрецам значит больше, чем сто поклонов божеству. Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно. Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю. Основная заслуга церкви в том, что она значительную часть людей отвлекает от политики. Церковь - единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик конъюнктуры. Церковь - это лечебница для грешников и музей для святых. Церковь - это место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. Истинная Церковь всегда та, на чьей стороне государь и палач. Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины, которую ни один из них не любит. Я думаю, что если бы религиозные лидеры нашей планеты собрались бы однажды за круглым столом и без слов посмотрели друг другу в глаза, то во взглядах других прочитали бы сходные чувства и переживания. Все умные люди исповедуют одну и ту же религию. Какую? Умные люди никогда об этом не говорят. Ни один человек с чувством юмора не был основателем религии. Христианство: Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись. Да Иисус бы всех порвал в DOOM! Я в него верю! Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы. Когда Иисус взбирался на Голгофу некоторые утверждали, что он пошел в гору: Иисус любит тебя. А вот я считаю, что ты дерьмо: ...и продал он Христа за тридцать у.е. Реформа исповеди: попробуйте вспомнить только о добрых своих поступках! Католический поп шествует так, словно небо - его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду. Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад. Разница между русским духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых. Протестантизм убедительно доказал, что Господь - страшный зануда: Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином. Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы. Проповедник поднимается на амвон, открывает рот и: перестает слушать. Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник. Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное. Заставь Христа Богу молиться. Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял - от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге. Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо - хрустальный купол над нами. И Иуды научились носить кресты. Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. Христианин - человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти. Memento mori: "Красиво жить не запретишь?" - переспросила смерть. Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до воскресения. Каждый бессмертен до конца своей жизни. Даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку. Не торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это сделают без вас. Тот свет светит всем, в отличие от этого. Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают... Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых. Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике: Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется. Магия, НЛО, ясновидение: Сила магии не зависит от длины магического жезла. Кончились времена охоты на ведьм - теперь ведьмы охотятся на нас. Человека, который ясно видит, что он ошибся, называют ясновидцем. Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е: Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром: Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины. Он так увлекся НЛО, что на вопрос: "Как дела?" отвечал: "Паранормально." Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести этот разум. Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет. Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина". Каждую весну сотни людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку. Психология, психоанализ, психиатрия: Психотерапия - это наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом. Психиатры - посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром и это чувствуется. Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком. Психиатрия - единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав. После года лечения психиатр спросил меня: 'А может быть, жизнь - занятие не для каждого?' Психоанализ - это когда платишь деньги, чтобы жаловаться на себя. Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту. Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру. Сексуальность - это то, что психика думает о физиологии. Даже у параноика есть враги. Фрейд - отец психоанализа. А матери у психоанализа нет: Психоаналитик это человек, который всегда поможет вам заранее избежать того, что с вами произойти не может. Психоаналитик - это исповедник, способный отпустить даже грехи отцов. Психоанализ - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы поговорить с потолком. Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов. Мотивы наших поступков делятся на две категории: 1) очень хорошие; 2) истинные. Клинический психолог - это не о предмете. Это о субъекте: Интроверт: человек, который лезет только в свои дела. Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя. В эту ночь он спал по Фрейду: Страшен не сон, а его толкование: У психоаналитика все от нервов - и дом, и машина, и дача... День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов. Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете ее облизывать, у лягушки снова начнется депрессия. Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями... Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря - депрессия. Психически здоровых людей не бывает, бывают плохо обследованные! Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном. Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. Афоризм психоаналитика: "Секс говно перед едой". Знаки препинания и интонация на выбор. Прошел тестирование на IQ. Результат отрицательный... Эзотерика, мистика, медитации: Мистик! Верит, что он существует... Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать! Просветление - это состояние. Поиск просветления - это диагноз. Когда ученик готов - учитель уходит. Сам. Сначала выжил из ума сам, потом стал выживать других: Некоторые до сих пор путают онанизм и верность самому себе: Мораль - это что-то связанное с басней: Даосское благословение: 'Чтоб тебе пусто было!' Даос - это мужчина, который считает, что прежде чем удовлетворять женщину, нужно научиться удовлетворять самого себя рукой. Оскорбление суфия: Что-то вы сегодня не в Духе... Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно это делать. Хороший Будда - мертвый Будда! Встретишь Будду - не трогай его, он мой. Встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха, встретишь святого - убей святого: Вот так и бегаешь по улице, как мудак, с кровавым топором. Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны... Аналогом понятия "нирвана" в китайском языке является слово "нихуянь"... Я в полном нихуяне.... Женатый мистик: с Богом о жене, с женой - о Боге. Если вы медитируете, а вокруг вас в панике и с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли... Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень... У вас испортилось настроение? Ничего не получается? Жизнь дала трещину? Попробуйте харакири! Откройте для себя свой внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири - самуРАЙСКОЕ наслаждение! Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды! ОВД до видения доведет! Сила есть - ума не надо! Безупречен - не радуйся, индульгируешь - не отчаивайся. Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы:. Когда Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга : Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалино! Не поешь пейота - не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем - увидим! Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина. Личная сила - это личная масса на личное ускорение. Одно Кольцо Силы - Человек Обыкновенный. Два Кольца Силы - Человек Знания. Пять Колец Силы - трактат Миямото Мусаси о Пути Самурая (или Олимпийский Мишка). Девять Колец Силы - Отряд Назгулов. Нагваль жестами объяснил, что его зовут Хулиан... Если свобода на кончиках пальцев, то нет резона сжимать кулаки. Лучше идти "к знанию, как на войну", чем вести войну за знание. Тот, кто живет только для второго внимания, опасен в первом. Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончаиельной победы нагвализма:Главная улица "Проспект Второго Внимания"Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания"Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри". Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал. Загадка для эрудитов. Кто первый стал пугать пожирающим Орломмаленьких воинов? -Ленин! Причем двуглавым Орлом. Карлитос, пейотль это цветок! - говорил дон Хуан Карлосу,который обиженно отвернулся к зеркалу и вынимал из языка колючки. Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехалпроведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши средипесков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двухмильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-топотусторонний вой.- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -оборотней не существует.- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - неуспокаивался мальчик.- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.- Что же может так страшно выть- Это койоты. Койоты? А что это такое?- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшейразновидностью собак. А почему они так страшно воют?- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... Дон Хуан, Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры. Карлос с Хуаном беседуют, Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне.ДХ: А теперь, Карлос, пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.Хенаро раздает всем по кусочку, все сосредоточенно жуют.КК: Дон Хуан, ведь это же сало!ДХ: Хэнаро, ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть...... Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:- Учение Деда Ивана, - Путь знания деревни Якино, - Путешествие в райцентр, - Дар Петуха, - Сила мычания, - Огонь в нутрях, - Искусство дрыхнуть! Задушим онанизм мощной дланью осознавания! Рекламный слоган: Второе внимание облегчает понимание Объявление в "Woman's JourneL" Меняю мужа, потерявшего человеческую форму,на союзника в хорошем состоянии осознания.Можно б/у.Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать. Женщина-воин. - Дон Хуан, мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!.. - Карлитос, это же прекрасно! - - Да, но я не помню, зачем... Однажды посреди ночной пустыни Кастанеда сказал старому индейцу: - Ты знаешь, дон Хуан, американцы летали на Луну. - - Знаю, - отвечал Дон Хуан, - я их там видел. Карлос плакал, кололся, но продолжал жрать кактус! Два союзника тусуются на месте силы. Вдруг показаласьзловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.- Ты что, веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то, какон навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его второй союзник. Все свободное время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год пропало 28 человек. Поймал воин союзника, поборол и спрашивает: - Ну, говори, что ты можешь? - - Все могу, о мой повелитель! - - Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой - - Триста баксов, о мой повелитель! Частушка о силе Дон Хенаро от тоски Выбил х*ем три доски Ближе, ближе день за днем Встреча с внутренним огнем Частушка о лазутчике Над водой х**ня летала Серебристого металла Очень много в наши дни Неосознанной х**ни Частушка о сексе в жизни воина Не любите, девки, магов Это наваждение: Ничего они не хочут Кроме сновидения Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место."Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли."Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивойдевушки с которой я замечательно провожу ночь"."А почему же меня клюнул Орел?""Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - этобезупречно расстегивать ширинку". Subject: Моя биография в пяти К.К.шках 1. К.К.шки - лучшие друзья человеков 2. 2. Не имей 100 друзей, а имей 100 К.К.шек 3. 3. Без труда не выловишь К.К.шку из пруда 4. 4. К.К.шка в поле не воин 5. 5. За 2-мя К.К.шками погонишся - ни одной не поимаешь 6. Эпилог: К.К.шка - К.К.шка, сколько мне жить?... - Карлос, с этого дня ты должен бросить пить, курить и спать с женщинами. - - Дон Хуан, но я же МУЩИНА!! - - Бриться можешь продолжать. Карлосу на пейджер пришло сообщение: "Карлос, ты забыл пейджер дома. Дон Хуан."- Интересно, как он догадался,- подумал Карлос, обхлопав себя по карманам и не найдя пейджер. Страшная история: Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном Море Осознания... Сидит как-то КК в Сонорской пустыне и индульгирует. А тут вдруг ворон летит и видит, что беспредел творится. Ударился ворон об землю и стал DJ. - Ты пошто, стервец, индульгируешь!! Што меры незнаешь?!! И мощным Ударом Нагваля между ног Дон Хуан перевел КК в состояние повышенного осознания необычной реальности... Раз как-то инопланетяне решили проверить, какая нация на Земле самая вежливая. Ну подходит (И)нопланетянин к англичанину, типа, дай мне по носу!Ну тот молчит, а И мысли читает: "нехорошо, я же джентльмен..." К американцу подваливают, тот бьет, мысли: "зачем я это сделал, надо бы извиниться..."Прилетают в Россию, натыкаются на Воина. Тот бьет, раз хотят. Мыслей ноль. И еще просит. Опять бьет, внутренний диалог остановлен.И собирается еще попросить, но тут замечает мысль:"может, ему Ударом Краба заехать ?" - Дон Хуан, как тебе моя новая книга ? - - По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка. - Дон Хуан, я сделал все, как ты просил ! - ?????? - - Мои книги теперь будут выпускаться на мягкой бумаге, сразу в рулонах и без типографской краски. Флоринда в ресторане подзывает повара. - Повар! Эти насекомые в шницеле меня раздражают! - - Скажите, какие именно? Я их выловлю. Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.Через десять метров останавливается. - - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами. Пpиходит (К)арлос с насмоpком в больницу,идет кучастковому вpачу: К:Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк. Д:Снимай ШТАHЫ К:Доктоp,у меня _HАСМОРК_ Д:Я все понял,снимайте штаны. Карлос снимает штаны,подходит к доктоpу,тот кpаситему одно яйцо зеленкой,пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет. К:Здpавствуйте доктоp ,меня к вам напpавили. (Дает доктоpу записку) Д1:Снимайте штаны. К:Доктоp ,но я уже там снимал. Д1:Я все знаю,снимайте штаны. Hу делать нечего, Карлос снимает штаны ,доктоp кpаситему втоpое яйцо йодом , снова что то пишет и отпpавляетего обpатно. КК идет думает:дай-ка я почитаю записочку. Читает: - Хpистос воскpесе, Хенарито! - Воистину воскpесе, Хуанито! Мерилин Тюннешенд Карлосу Кастанеде: - Карлос, ваша последняя книга так мне понравилась, что я с трудом удержалась от того, чтобы купить ее. Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему подбегает лазутчик и на ухо: - Кастаньеда козел !!! Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.На следующий день опять подбегает лазутчик: - А Кастаньеда козел !!!!!! Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал.На следующую ночь подбегает к нему лазутчик: - Кастаньеда ЯБЕДА !!!!!!!!!! 8[~~~~~] Карлос шел по базару в Мехико. Навстречу ему шел дон Хуан. "Дон Хуан!" - подумал Карлос "Карлос!" - не подумал дон Хуан - Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все, что угодно, хоть собственный член ? - Да. - - Так там и руки нашлись ! Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь... Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Виннипуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение. Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо. Хуанитос" Аннотация: Извраты на темы Карлоса Кастанеды Дон Хуан не любил жалеть себя. Он называл это индульгированием. Бывало, дадут ему в морду, а он - ничего. Стоит, улыбается. Дон Хуан не любил больших городов. "На волю, в пампасы!" - призывно кричал он, подпрыгивая на переднем сиденье машины Карлоса. Дон Хуан не любил засиживаться в своей хижине на тёплой равнине. Частенько он выползал в горы, чтобы подрожать от холода на голых камнях. Настоящему индейцу завсегда везде ништяк! Дон Хуан не любил людей. Он был к ним равнодушен и только женщину-нагваля обожал. В его возрасте отношения дальше обожания не заходят. Дон Хуан не любил текилу и крэк тоже не курил. Он предпочитал жевать пейот, потому что только так можно было по-настоящему восстановить кислотно-щелочной баланс и избежать кариеса. Дон Хуан не любил "Marlboro" и предпочитал "Дымок". Российские папироски помогали осознать себя вороном. Тело исчезало, оставалась лишь голова, и только уши, как огромные крылья, совершали равномерные взмахи... Дон Хуан не любил тупого жирного Карлоса. Он предпочитал загорелую мускулистую Каталину. У него на то были веские основания. Дон Хуан не любил Егора Летова, потому что тот рассказывал о совершенно новых, неизвестных старому магу вещах, ехидно заканчивая каждое повествование рефреном: "Кастанеда об этом ничего не писал..." Дон Хуан не любил, когда Хенаро удалялся за хижину. Демонстрация Карлосу сверхъестественных возможностей тела сновидения не стоила тысяч жизней погибших под развалинами Ташкента и Еревана. Дон Хуан не любил трансформироваться, но иногда стоило превратиться в цыплёнка, чтобы совершить достойное воина Великой Силы и полное незабываемых ощущений путешествие под нижней рубахой Ла Горды. Дон Хуан не любил слушать радио и даже телевизора не смотрел. Он был вне политики и вне конкуренции, только грохот Хенаро за хижиной нарушал его безмятежный покой. Дон Хуан не любил Карлоса за то, что тот любил много хорошеньких девушек, которые не любили старика и даже не стремились познать его (учение). Дон Хуан не любил Карлоса за тупость, но был корректен и называл его трёхрогим нагвалем. Дон Хуан не любил мелких тиранов, но был вынужден пользоваться ими. В госпитале Мехико его хорошо знали. Дон Хуан не любил книги, но Кастанеду читал с удовольствием. Оттуда он черпал темы для своих нравоучений тупому Карлосу. Дон Хуан не любил неделания, хотя часто практиковал оное. Бывало, сядет с Карлосом в тенёчке и грузит, грузит его, а тот всё пишет, бедняга. Дон Хуан не любил Святую Церковь, Бога называл человеческой матрицей, а в жизни руководствовался эманациями огромного чёрного монстра, пожирающего человеческие души. Дон Хуан не любил Сталина и предпочитал Желязны. Толкиена не читал вообще, ибо не видел в этом никакого толка. Я тоже с ним не согласен, но о вкусах не спорят. Дон Хуан не любил копать червей и на рыбалку ходил с зеркалом. правда, попадались ему, в основном, неорганические существа. Опустив зеркало на дно ручья, Карлос и дон Хуан извлекли оттуда небольшое жёлтое неорганическое существо. "Отпусти меня, старче, - взмолилось оно, безошибочно угадав вожака, - три твоих желания исполню!" "Смотри внимательно, - провозгласил дон Хуан, стоя на утёсе в лучах заката, - видишь линии Земли?" "А почему на них разметка?" - вопросил недогадливый Карлос. "Тело сновидения можно узнать по глазам", - сказал дон Хуан. Карлос взглянул на Хенаро и ужаснулся: его глаза были похожи на два сверкающих солнечных круга. "А сейчас я сниму зеркальные очки!" - ехидно произнёс дон Хенаро. Дон Хенаро в теле сновидения проник в служебный туалет "ПиедрасБанка". "Готовь мешки, сейчас деньги посыплются, - приказал дан хуан и заговорщицки добавил: - Хенаро срёт - земля дрожит!" Карлос поспешно натягивал противогаз. "Ты индульгируешь как сучий сын", - ворчливо заметил дон Хуан. "А что делать?" - горестно подумал Карлос, корчась на дыбе. Карлос проснулся в своей квартире в Лос-Анджелесе с тяжёлым ощущением потери человеческой формы. На улице был уже день, а во рту словно ночевали конкистадоры. "Текила, оо..." - горестно подумал Карлос, обнаруживая, что Ла Горда выкурила последнюю сигарету. "Нас всех ждёт огонь изнутри, - сказал Паблито, доставая бутылку с Напитком Силы янтарного цвета, - и "Long John" пророк его!" "Огонь придёт утром", - промолвила Ла Горда, уже изведавшая потерю человеческой формы. У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу. Он не был мужчиной. Он был Нагвалем. Это иногда доводило до слёз Ла Горду. У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу, но его частенько бесило, когда Карлос и Ла Горда занимались СОВМЕСТНЫМ СНОВИДЕНИЕМ! Теория острия духа и восстановления полноты светимости осознания существенно обогатила концепцию Новых Видящих, когда дон Хуан узнал о наличии двух дочерей у Ла Горды. Нагваль Хуан Матус и К.К. сидели на любимой скамейке в парке Мехико. "Абсолютное имя человеческой матрицы из 4 букв", - сказал дон Хуан, водя пальцем по кроссворду. Карлос спешно уткнулся в томик Борхеса. Карлос вмазался отваром пейота и плыл по безбрежному океану своего осознания. Внезапно плот ткнулся в берег. "Что это?" - подумал Карлос. "Остров тоналя", - сказал неизвестно откуда вынырнувший дон Хуан. "Приехали", - понял К.К. "Старый индюк просто спятил!" - вздохнул Карлос после демонстрации доном Хуаном примера неконтролируемой глупости. "Кто бы мне поверил, если б я был умён?" - философски подумал старый индеец. " Что это ты читаешь?" - поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", - ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" - догадался Нагваль. Глядя на огромного страшного человека, стоящего за спиной дона Хуана, Карлос осознал ужас немцев, когда в Нормандии высадились союзники. "Я научу тебя походке воина, - сказал Карлосу дон Хуан. - Выше ногу, носок тяни. Локоть ровнее. Печатай шаг, са-ла-бон!" Карлос подскочил к Каталине и со всей силы двинул ей в живот свиной ногой. Ведьма тут же оказалась на другой стороне дороги. "Опять, - горестно подумал Карлос, вспоминая аналогичный случай с черепахами. - Только дверь открыл, а они как ломанутся!" "Это был Мескалито!" - восхищённо прошептал Карлос. "Ничего подобного, - рассмеялся один из индейцев. - Ты сперва выл, потом обблевался, а затем чуть не оттрахал собаку!" "Нет, это был Мескалито!" - повторил Карлос. Он не понимал примитивного юмора тупых дикарей, обрадовавшихся случаю поиздеваться над потомком конкистадоров. "Мескалито, - пробормотал Карлос, - сними мою ломку, о Великий!" Врач с сожалением поглядел на бормочущего торчка и протянул ему таблетку метадона. "Пейотль!" - радостно взвизгнул тот, схватил пилюлю и стал жадно её жевать. Худосочный Джон Тума был курьером в партии Нагваля. Во время партсобраний он частенько летал за пивом и сигаретами в ближайшую лавку. "Во времена Конкисты видящих было очень много?" - спросил Карлос. "Поначалу - да, - монотонно начал дон Хуан. - Когда пришли испанцы, индейцы вышли встречать их, и радовались..." "Ох уж мне эти Всемирные истории!" - вздохнул Карлос. "Только мастер-сталкер может быть мастером контролируемой глупости", - сказала Флоринда. "Да, конечно", - поспешно согласился Карлос, припоминая образ Рэдрика Шухарта в исполнении Александра Кайдановского. "А тебе удалось найти мелкого тирана?" - спросил Карлос. "Мне повезло, - кивнул дон Хуан. - А как повезло Великому Инке!.." Дон Хуан сказал, что эманации Орла - это неизменная вещь-в-себе, они пронизывают всё сущее, как познаваемое, так и непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", - университетский курс физики не позволил сбить Карлоса с панталыку. "Я ощущал холод и дрожь", - пожаловался Карлос дону Хуану после встречи с Сакатекой. "Ты ему не понравился, и он остановил тебя, бросив в тебя слово", - пояснил Нагваль. К.К. вспомнил это слово и покраснел. "Особенно много Силы в костях человека знания", - случайно обронил дон Хуан. "А ты - человек знания?" - спросил К.К. "Да", - легкомысленно ответил Нагваль. Он стоял спиной к Карлосу и не заметил, как глаза охотника за Силой хищно блеснули. "И тогда волшебный олень приблизился ко мне и сказал: "Не грусти!"" - закончил историю дон Хуан. "А что было дальше?" - зачарованно спросил Карлос. Нагваль протянул ему верёвочку с нанизанными кусочками сушёного мяса. "Это мясо животного, обладавшего Силой", - сказал он. "Мы успешно связали своё второе внимание с твоим, - сказала Ла Горда, - и теперь у тебя два лица". Карлос убедился в этом, посмотрев на себя в зеркало. "Зовите меня Янус", - приказал он сестричкам. "Дон Хуан, постой, ну дон Хуан", - канючил непонятливый Карлос, прозевавший очередное знамение. "Да... курил я тебя!" - обложил его раздосадованный Нагваль. "А но-очка тёмная была!" - выводил во весь голос К.К. свою пейотную песнь, чтобы отогнать ужасную бабочку. Наконец, это ему удалось. Знание улетело, и лишь ветер заунывно посвистывал в пустой голове тупого Карлоса. Отправив Карлоса в трещину между мирами, дон Хуан выпустил края и проход закрылся. Хорошая машина, - оценил дон Хенаро новенький Ford Explorer Карлоса. - Спорим, я спрячу его под своей шляпой?" "А ну, давай!" - азартно завёлся К.К. "Угадаешь, под какой, двойной выигрыш плачу", - сказал индеец, доставая три головных убора. "Дон Хенаро, покажи ещё раз, как прятать машину", - попросил К.К. "Оп-ля!" - взмахнул шляпой индеец. "Замок навесить, и проблема с гаражом решена", - восхищённо подумал Карлос. "Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" - проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут всё от размера зависит", - сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор. Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" - услыхал он рёв Карабаса-Барабаса. Отчаянно сипя трубкой, Карлос пробовал раскурить дымок, но комочки смеси наглухо забили чубук. "Штаны превращаются... штаны превращаются, - дон Хуан безуспешно пытался помочь тупому ученику увидеть, делая пассы руками, - в элегантные шорты!" - с кислой миной закончил он, когда раздосадованный К.К. выколотил трубку о каблук. Дунув дымка, Карлос повалился боком на циновку и увидел ужасного Стража Перевала. Чудовище было обло, огромно, озорно, проворно, стозевно и лайай. Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрёг подарком Силы!" - вскричал он, бегая взад-вперёд по хижине. "А что я мог сделать?" - виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, - снисходительно пояснил он. - Его надо было курить." "Разве магия ради неё самой лучше, чем для обретения жизненных благ?" - спросил Карлос. "Тупица, - пробурчал дон Хуан, - что ты понимаешь в Чистой Науке!" "Союзник своим прикосновением может любую вещь превратить в Предмет Силы", - сказал дон Хуан. "А что для этого лучше, перья или минералы?" - спросил Карлос. "Батарейки "Energizer", - Нагваль достал из-под пончо свой плеер, - они до сих пор работают". "Увидеть Чёрного Орла можно лишь на краткий миг, - говорил дон Хуан. - Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны выбирать самый лёгкий путь?" Кастанеда обожал театр. Особенно ему нравилось в опере "Огонь изнутри" партия Нагваля в исполнении Хуана Матуса. Карлос и дон Хуан сидели в кафе. К.К. жрал, а индеец как всегда распинался: "Нагуаль нельзя постичь, - утверждал он, - но после долгих и мучительных тренировок его можно увидеть". "На хуя ль мне твой нагуаль?" - подумал Карлос, набивая рот чили. "Я открою тебе главную тайну Новых Видящих, - сказал Карлосу дон Хуан. - Существует антагонист Чёрного Орла - Белый Орёл. Его невозможно увидеть, его следует пить". "В Мексике бумага идёт не только на нужды населения! - похвастался дон Хуан, вынимая из-под циновки потрёпанный самиздат. - Это уцелевший букварь Новых Видящих!" Карлос открыл книжечку на букву "А" и прочёл: "Аксолотль ел чоколатль и был ему нагуаль". "Для начинающих путь Новых Видящих труден и даже мучителен, - говорил дон Хуан, - а для искушённых - приятен и упоителен. Из бледнолицых первым Новым Видящим стал Захер-Мазох". Так говорил дон Хуан. Одно Кольцо Силы - Обычный Человек. Два Кольца Силы - Человек Знания. Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка. Девять Колец Силы - Отряд Назгулов. Поймал союзника, а он без подгузника. " Воин дрочащий на свою свободу непроблядим" Нагв.Ульянов "Настало крутое время для таких яиц, как мы." Пожуем пейот - УВИДИМ... Воин воину глаз не выклюет Нагваль - не роскошь, а средство перемещения точки сборки! 138) Индейская народная загадка: "Стоит Паблито, по колено в землю врыто, На голове корыто, глядит весьма сердито" (отгадка - Дон Хуан повел Карлоса по грибы) 139) Практикующий, к борьбе за дело дона Хуана будь готов! Всегда готов! 140) Солнце, воздух, онанизм укрепляют... второе внимание" Карл. Кастанедов ( из неопубликованного)

21.04.2007 17:04

Tanacetum Пользователь	Тема: RE: Эзотерический Юмор.   для ответа необходимо зарегистрироваться Улыбнуло :)
22.04.2007 12:08

Zlegadiss Пользователь	Тема: RE[2]: Эзотерический Юмор.   для ответа необходимо зарегистрироваться У. ёмаё! прикольно. меня очень порадовало. особено про "астральный фаервол от чёрной магии". = ))))))))))))))))))))))))) чтобы не лезли туда, куда не следует. % ))))
_____________________________________ Origin: Используй силу, Люк. = ) 23.04.2007 14:57

Дор Пользователь

Тема: RE[3]: Эзотерический Юмор.   для ответа необходимо зарегистрироваться Выдержки из "Гарри Поттера и Тремудрого Турнира", орфография сохранена. Ужаснитесь в преддверии новой экранизации! :) - Ты противный, гадкий, гнусный извращениц! - с этими словами Джинни утащила Гарри в кабинет. И почему Драко корчиться от боли? Драко, с вами всё в порядке? Ах, ах, - думала Гермиона, - мне семнадцать лет, а я до сих пор не замужем. Так вся жизнь пройдет мимо меня. Пролетит как стрела, выпущенная из корде_балета. Снейп ушёл не соло нахлебавшись. Гарри ржал как кобыла пока наконец после тирании смеха не упал на пол и не почувствовал ЗЕЛЁНОЕ дерево именно зелёное Я рассмеялась и подняла подол юбки, оголив мое древо. Я действительно была в обмороке вместе с телевизором… Приземление на землю было успешным, правда Рона сблевало в открытое окно. Это была просто страсть, вспыхнувшая в результате травмы, причем серьезной и на голову Что-то горячее обожгло руку? чужая кровь. Гарри неожиданно впал в депрессию. Кровь. Много крови. Она не могла понять, какой рукой он держит свою палочку, правой или другой… Под громыхания стихии близнецы Уизли тырили хавчик у Хогвартских эльфов Она повиляет стихиями и объединяет их в себе. Левой половиной лица он заметил в углу неловкое копошение Мисс Грейнджер, будьте любезны, уберите ваше тело от котла Лонгботтома Гарри молча взирал на разложенную перед ним кучу. Её длинные каштановые волосы развивались на подушке чёлка немного начинала мешать глазам и Герм решила что её можно было бы подстричь, как и всё её волосяное хозяйство Гермиона была легкая, как морковка Когда Малфой стал грубо приставать к Гермионе, она ударила его заклятием "Impotenta", и у него сразу упало все желание. На лице Малфоя появилось хитро*опая улыбка Гарри просто лежал на полу и улыбался, притворяясь мёртвым …мечтательно закрывая глаза и мечтая, чтобы ему приснился тот сон про траву. Когда у Джинни появлялся план, могли произойти самые загадочные вещи. Дамблдор выглядил очень злым, ведь он любил всех детей, всех Кукушка закукала, Мия стла считать куки Был тут учитель такой профессор Квирелл,так вот он был предателем и делил своё тело с Сами-Знаете-Кем - Ну… да, - тихо сказала Гермиона, - это и навело меня на мысль.. Но заметь: я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов. Мужчины отличаются от женщин, это было видно и издалека. Но вблизи… ...но так как мои родители умерли до рождения моего брата... Её белоснежные, в тон телу, длинные грива и хвост, мощный круп, сильные ноги, и вот следующим, Ания гордилась больше всего. Когда Люций открыл глаза то понял, что позади него стоит. (точка) Гарри показалось, что его глаза сейчас выковыряются из орбит и упрыгают в голубую даль Ну, Драко, как истинный джентльмен тут же распустил слюни и распушил хвост. Пенси Паркинсон была коровой, но, надо признать, коровой сексапильной - Слушай больше этих козявок, - сказал Гарри. У него другого приличного слова не нашлось и он просто сказал первое, что пришло в голову. Джини разразилась смехом. Гарри заметив шпинат на ужин, то же стал смеяться. Никто не понимал причины смеха, а у Джини и Гарри началась истерика до слез. Они говорили, то козявки, то шпинат. А то вообще глядели на тарелку и все начиналось с начала. Гарри Поттер - точно так же предпочитал ходить раструпышем До него только дошло что они с Гренжер так и сидят, вернее почти лежат посреди коридора, и нах уже начинают поглядивать с интересом –Мистер Малфой, к вам посетительница…– просунула голову в дверной проем медсестра. –Как она выглядит?– с трудом разлепив губы, буркнул Драко.– Жирная корова? Нет… Молодая, стройная, с длинными волнистыми каштановыми волосами… Первой мыслью Малфоя было: "Лорд не бросил меня!!!"… В этот момент, в 11:24 в душе, Драко понял, что он повзрослел. Светловолосый Слизеринец развлекался с игроками своей команды по Квиддичу, которые слишком боялись его. Он проснулся в холодном поту и смотрел в карие шоколадный глаз. В комнате мальчиков 5 курса в башне Гриффиндор раздавалось тихое сопение и шелест одеял ...как раз находилась в больнице с диагнозом рождения ребенка Вдохновлённые его пессимизмом, отряд полетел за своим руководителем. Зеленел Запретный лес, а рядом была видна сторожка Хагрида – сам лесник школы уже проснулся и теперь совершал какие-то странные манипуляции с ближайшим деревом Неожиданно поступление мыслей в голову девушки оборвалось. Профессор МакГонагалл опять засомневалась, но Гарри ввёл в неё заблуждение -Слушай, Таня, хочешь с нами дружить?-предложила Лаванда. -Хочу!-улыбаясь, ответила Таня и все девочки принялись рыться в её вещах. - Да, она особенная девушка, очень умная, привлекательная, отзывчивая, хороший друг и выходит замуж. ... решили погулять, думали, вечереет, а оказалось утро! – выпалил Гарри От такого поцелуя у Лиины подквасились ноги А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку. Летсранж В это время кобельки Гермионы стучали по полу, когда она переступало своими изящными ножками по кафелю. Снейп строго скрючил правый глаз… Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она. Мудлы Гарри вспомнил Ви, потом Дейв и случайно, не по-мужски заплакал. По дороге у нее слетело одеяло и куда-то просто запинькалось Тогда Снейп показал ей что у него под раковом. Директор достаёт из недр мантии сильно уменьшенный талмуд и начинает читать. Древний, запретный, тёмный язык впервые прозвучал в Хогвартсе. Стол же, несомненно, присутствие пресса, распростирающегося соблазнительными кубиками внизу живота. Они настоящие леди и останутся ледьми, как бы не менялся мир вокруг них. Его, Рона и Гермиону приняли в Орден правда того чего они ожидали от ордена они не получили. Гарри искал что – нибудь поесть. Но пока безуспешно. Юный маг встал на ноги, сжал в руке палочку и повернувшись к противникам возненавидел весь мир за то, насколько он жесток… - Скажите Томас, вы верите в существование ведьм, колдунов, вампиров, оборотней и всякой другой нечес-тии? - Буду, краток – НЕТ. - [Ты хочешь умереть?] - Нет. - Ну раз нет, то я исчезаю, сказал ангел смерти и исчез. Лунный свет бился в окно, скатываясь по неровному, ребристому подоконнику. Гарри шел по мокрому пирону, не замечая метушни вокруг себя. Небо затянулось непроглядными клубами дыма, чьё имя – тучи. Сами же мародеры с самого утра ходили по рукам Её скулы удивительно сочетались с её телом Гарри рывком начал бежать, но потом пожалел жёсткой отдышкой. А вдруг это искусная козня Воландеморта? Моя кладись знаний его впечатлила Ванная будет теологической Нормальные голубые глаза кишащие смущением Слёзы навернулись на глазах девочки. Снейп грубо толкнул Драко к ногам Лорда, при этом с глубоким уважением я - эдакая фисоловская личность Поезд мчался по железной дороге, издавая томные, истошные гудки, Глаза наливались злостью, они то прищуривались, то открывались до посинения. Его веки были слегка приспущены, Сначала показалась нога, потом весь нижний корпус, далее уже последовала статная грудь и лицо… Гарри закашлялся и выплюнул черную жидкость, очень похожую на жидкость. Гермиона влюбилась в тренера школьной команды. Выживет Оливер или нет? Перед нами предстала такая красота, что хоть падай навзничь на этот пол и радуйся жизни… Он подумал, что это Волан-де-Морт, но эта мысль сразу вылетела из его головы, потому что Тёмный Лорд сразу убил его.

19.07.2007 17:36